На этой неделе геомагнитная ситуация в Москве и области останется стабильной, температура воздуха и воды не претерпит существенных изменений. Спешим сообщить, что время захода солнца на текущей недле будет соответствовать 17-35 по Московскому времени, время восхода - 7-50 часам.
Для тех, кого это касается: луна продолжает убывать, новолуние ожидается 28 февраля - не пропустите!
Маскарад за кровь
Ради сверх - литров все средства хороши
В рамках расследования превышения используемых запасов крови - более подробно эта проблема была освещена в рубрике "Криминал и власть" предыдущего номера газеты - нам удалось установить несколько способов получения правящей кликой "дополнительных литров" в нарушение устоявшихся традиций.
Здесь стоит казать, что помимо традиционного похищения людей, нападений маньяков и питомников домашних животных власть не церемониться со способами добывания сверх - доз стратегической влаги. На сайтах смертных уже во всю попадаются баннеры с лозунгами "Нам нужно больше крови!" - подобный текст пульсировал на странице www.sostav.ru (попросим принять меры!). Как оказалось, подобная "реклама" есть и на других порталах, в открытую ведя сбор крови на нужды правящего лица и управления шерифа.
Доколе, спрашивается, будет вестись эта столь рискованная компания, ставящая под угрозу сам факт нашего существования, не говоря уж о том, что приличному рядовому собрату уже и поесть негде?!
Дорогая редакция
Смерть - это только начало
Первый слет - симпозиум в России
В ближайшее время в Москве состоится международный слет - симпозиум некромантов и им сочувствующих некронастроенных собратьев. На него прибывают со всего мира светила мировой науки об усопших и их посмертном существовании (как материальном, так и духовном). Подобное мероприятие впервые проходит в нашей столице после падения железного занавеса, и мы надеемся, что город сумеет достойно принять своих гостей. Тем более, что в нем так много знаменательных мест - кремлевская площадь, ходынское поле, и многие другие, не говоря уже об обилии кладбищ и сохранившемся по сей день уникальном экспонате, выставленном под охраной почетного караула в самом центре древнего города.
Для интересующихся мы приводим краткую программу конференции, с указанием (только) основных этапов работы ученых групп. Надо сказать, что семинары одного дня первых двух рабочих групп проходят в одно и то же время, так что следует сделать выбор. Третья группа начинает свою работу со второй половины ночи - ее могут посетить все желающие.
Отделение некромантии (ответственные - кл. Джованни)
День 1 Доклады на темы: "Смерть как источник бытия", "Гадание на внутренностях - особенности кланов", "Торпорная трепанация, или как отличить диаблериста", "Куда уходят духи".
День 2 Посещение криминального морга
День 3 Практика гадания. Набор смертных на главные действующие роли открыт.
Отделение некрофагии (ответственные кл. Нагараджа, кл. Самеди)
День 1 Посещение криминального морга
День 2 Доклады на темы: "Ливер - вкусовые особенности кланов", "Аллергия по половому признаку", "Диаблери - особенности послевкусия".
День 3 Начало через два часа после полуночи. Банкет - "Практика гадания". Магическая атмосфера, изысканные и разнообразные блюда, приятный эротический фон.
Отделение некрофилии (ответственные - принимающая сторона)
День 1 Обзорная экскурсия по городским кладбищам. Возраст и время последних захоронений, особенности охраны. Каждому участнику вручается справочный буклет "Могилы московской аристократии".
День 2 Доклады на темы: "Признаки пола: в посмертии все равны", "Гроб - пространство любви" (с раздачей иллюстрированных пособий), "О фиксации партнера в необходимой позе", "Романтика нам не чужда, или как правильно бальзамировать розы".
День 3 Посещение криминального морга. После - оргия для любителей изюминки: "Практика гадания". Незабываемая атмосфера эротики (как в лучших фильмах ужасов), элементы мистики и вуайеризма.
Дорогая редакция
Ставки сделаны
Криминогенная обстановка накаляется
В пику бездействию управления шерифа один высокопоставленный источник, пожелавший остаться неизвестным, сообщил после совета примогенов нашей редакции, что законопослушные собратья уже не в силах терпеть бездействие закона и манкирование шерифом своих обязанностей, а также его сомнительные делишки (о которых читайте в рубрике "Криминал и власть").
И это не единичное мнение одного лица. Нам также стало известно, что на будущее, ожидающее шерифа города Москвы, уже принимает ставки один из крупнейших столичных тотализаторов (его название мы не будем приводить во избежание рекламы) - а на таких аферах собраться не раз теряли своим состояния.
Под воздействием столь вопиющих фактов и недовольства весьма уважаемых представителей нашего традиционного мира, редакция провела среди собратьев города Москвы социологический опрос, дабы выяснить их собственный прогноз в отношении нынешних представителей Закона.
Всем собратьям задавался вопрос: "Как вы думаете, что случиться с нашим шерифом в ближайшем будущем?" И вот что он показал:
Убьют - 20%
Убьют, но не сразу - 20%
Убьют, но как всегда не до конца - 20%
Не убьют, так как все передерутся за право сделать это первыми - 39%
Я сам всех поубиваю - 1 опрошенный
Дорогая редакция
Наследие темного времени
Рецепты Мадам Батори не преданы забвению
Мы, как и обещали, публикуем окончание материала А.П. Тьмутараканского, первая часть которого вышла в предыдущем номере газеты. Расследование нашего специального корреспондента было доведено до своего логического конца, и ниже, вы, дорогой читатель, можете найти шокирующие подробности леденящих даже застоявшуюся кровь вампира "экспериментов".
Оказавшись, как говорилось в предыдущей статье, непосредственно в этой жуткой подземной лаборатории-клоаке, я был поражен увиденным - наполненные кровью резервуары, на краях которых застыли тяжелые багровые капли; оборудование, занимающее большую часть зала; люди… нет, собратья! Занятые на этой "работе"… Я не мог не попытаться выяснить суть происходящего!
Редакция хотела бы отметить, что одно небезызвестное облеченное властью лицо, приближенное к правящей элите, официально подтвердило факт проведения исследований с указанной жидкостью непосредственно в управлении шерифа! И какой законности мы можем ожидать, когда власти, в лице управления и тех, кто его покрывает, заняты собственным благом и сомнительными делами, вместо того, чтобы хранить наш дневной сон и отдавать кровь нуждающимся?!
В результате риска и "игры на грани фола" под видом одного из этих "исследователей" мне удалось пройти по всему вертепу. Кровь, поступающая на нужды правопорядка, принималась и проходила четкий цикл обработки, включавший как магические ритуалы, так и вполне химические моменты. Однако, моей целью была документация по проекту… "Проекту Батори".
Как вам известно, мадам Елизавета Батори была небезызвестна в свое время, однако не всякому неонату в нашем обществе приходилось слышать, что мадам Батори обладала уникальным рецептом молодости и красоты - получив становление в весьма преклонном возрасте, уже через несколько лет на вид ей нельзя было дать и двадцати. Считается, что уникальный секрет мадам Батори- особенности принятия ванн из крови молодых девственниц - был утерян в веках… однако, как оказалось это не так.
В управление шерифа под лицемерной вывеской Закона в тайне ото всех был реанимирован этот проект. В огромных ваннах и резервуарах, наполненных столь драгоценной жидкостью - которая могла бы прокормить не одного собрата! - готовятся кремы и помады, призванные лишить печати возраста и времени тех гедонистов современного мира, кто стремится выглядеть моложе по соображениям личной прихоти. И это при том, что на приготовление одного состава уходит не менее 15 литров драгоценной влаги! Да, во времена Батори ванны с кровью невинных девиц были более расточительны, но разве на дворе средние века?!
Уникальный кадр, демонстрационное фото нового продукта вы можете видеть в данной статье. При том, как мне удалось обнаружить при осмотре готовых партий, большая часть "продукта" носит маркировку "не для продажи в Москве".
Делайте выводы, дорогие читатели - каких оборотней стоит бояться больше, пушистых обитателей леса (о которых вы еще можете прочесть в "теме номера") или тех, кто, не относясь к клану гангрелов, носит чуждую собачью шкуру, по сути своей, являясь худшим злом и хищниками, подрывающими устои современного общества Камарильи.
Более подробную информацию об исследованиях Е. Батори пытливый читатель может найти в пособиях, выпущенных нашим изданием: "Особенности крови девственниц - до шестнадцати и старше", "Приятие кровавых ванн как способ расслабиться" и "Сохраните свою юность - советует Д. Калиостро".
А.П. Тьмутараканский
Меховая эпидемия
Зоофилы среди нас
Публикуя в предыдущем номере издания письмо к доктору Шарко, наша редакция и предположить не могла, какой угрожающий масштаб примет в Москве в ближайшее время увлечение братьями нашими пушистыми. Все больше и больше собратьев попадают под обманчивое обаяние мягкой шерстки, не замечая оскаленных клыков - и не думая о будущем. Все факты на эту тему собрал и свел воедино наш специальный корреспондент А.П. Тьмутараканский.
Согласно проведенным социологическим опросам, все больше и больше собратьев города Москвы увлекаются различными представителями вер-образных наций. К коим, как известно, относятся не только находящиеся на пике популярности верволки (вервольфы - согласно международной классификации), но и их меньшие, но от того не менее опасные собраться: дикие верлисы и верзайцы, а также почти "домашние" (насколько это возможно для нацистов и тоталистаристов, коими являются все оборотни) веркролики, верслоники и почти забытые ныне версуслики.
На сегодняшний день увлечение это оказалось столь велико, что торреадоры даже готовят к выпуску новую зимнюю коллекцию одежды - только искусственный мех! - включающую такой непременный для зимнего купания и сауны атрибут, как купальник в тигровую полоску с помпончиками.
Впору задуматься! Число членов природоохранных организаций среди собратьев растет в геометрической прогрессии, а популярность лозунга "Убей бобра - спаси дерево!" уже почти сравнялась с каноническим и неизменным лидером опросов со времен древнего Рима "Крови и секса!".
Наши Малкавиан начали читать не "Справочник практикующего психиатра - клинические случаи", а пользоваться последним изданием альманаха "Нравы дикой природы" перед официальными мероприятиями, предпочитая "Дежурной аптеке" и "101 способу самоубийства" очередной выпуск "Диалогов о животных".
На волне этого "увлечения" в столице даже был открыт клуб - успевший уже нашуметь - "Белый кролик" (говорящее название, не так ли?!). Для того, чтобы установить истинные цели и мотивы этого заведения я посетил его под видом привилегированного клиента и даже перемолвился несколькими словами с его охранником, который согласился ответить на несколько вопросов.
А. Тьмутараканский: Скажите, и как давно работает это заведение? Про него наверно еще не знают?
Охранник: Работает? Да с неделю… знают не знают, а клиенты что ни день то выше приходят. И все это… по "спецзаказу".
Т: Что вы имеете в виду?
О: Ну, за специальными услугами. Шерстку там расчесать - пять баксов, за ушком почесать - это уже контакт, уже пятьдесят. Дневной сон с пушистым - уже тысяча, как никак услуга и рабочий день пацана затраченный в пустую. А если не ко всякому, а к личному мальчику хозяйки - так считай вдвое больше, и то если даст.
Т: Хозяйка?
О: Она…
Т: И часто она… отказывает?
О: А то. Ревнива - жуть. Но за ней тут целая стая ходит, одного хоть да выделит, ты не робей…пока еще успеть можно.
Т: А что, заведение рискует закрыться?
О: Да ты чо! Тут сам князь захаживает. Говорят, какой-то абонемент для этих… неонатов сделал. Теперь наплыв будет - ни минуты свободной. А мальчиков кормить надо, мясом, между прочим. Дохлятинку то не жруть…
Что же, окрыленный последними словами моего собеседника я покинул "гостеприимный кров". Его слова снова всплыли в моей голове, когда после состоявшегося недавно совета примогенов князь выпустил указ о назначении хозяйки "Белого кролика" ответственной за работу с молодежью. Чему спрашивается можно научить юные ростки нашего будущего, у которых только - только прорезались первые клыки в этом рассаднике порока?!
В свете столь неприглядной картины, редакция все же и искренне рада автору письма в предыдущий номер, который нашел в "Белом кролике" свое личное счастье. Передаем искренние поздравления нашему читателю.
А.П. Тьмутараканский
Новые "Торри"
Особенности национального отдыха
Сегодня в светской хронике мы продолжаем освещать светские вечеринки, мероприятия, и просто то, как отдыхают и где показывают свое истинное лицо представители разных кланов нашего сообщества. Нижеследующая статья постоянного автора этой рубрики и нашего специального корреспондента Д.Е. Садова о самом гедонистичном клане современной Камарильи.
Героем этого очерка стал наиболее характерный представитель современных тореадоров, можно сказать, апофеоз будущего наших прекрасных собратьев. Его взгляд на окружающее словно подернут прекрасной дымкой искусства, той, что показывает несовершенство мира во всей его неприглядности, а те, кто населяет сию бренную обитель столь не похожи на муз, что им следует стыдиться своей приземленности и несоответствия идеальному образу.
Надо сказать, готовя репортаж о тореадорах, я посетил почти все проходящие ныне в Москве выставки и эстетские встречи, однако героя своего сюжета так и не нашел. Тогда наступила очередь гламурных вечеринок и тусовок звезд кино и эстрады, но и там его не было.
Усталый и разочарованный, я возвращался в редакцию, когда в переходе московского метро внезапно обнаружил объект своей "журналистской охоты". Вот что на самом деле пленит умы нынешних Моцартов и их Сальери. Представитель современного искусства, элиты и андеграунда Московского бомонда, наигрывал на проверенном временем и годами инструменте "Амурские волны", просто чаруя посетителей метро Октябрьского.
Надо сказать, что удивлению моему не было предела - однако, наведя справки, я выяснил, что подобное время провождение не ново для уставшего об блеска бриллиантов и фотовспышек современного "торри". Когда ушли времена коррид и дуэлей, источником вдохновения и лекарством от меланхолии для них стали вагоны электричек и вокзальные подземки, что шумом и брутальностью люмпенов рождают новые шедевры.
Продолжая историю моего героя, не могу не упомянуть то место, ту "Кузницу шедевров", можно даже сказать, "кузницу кадров", где впервые звучат только что созданные произведения, проходя "проверку публикой", где современные тореадоры открывают себя и подбирают своих приемников. Не скажу, сколько было затрачено сил, но мне удалось установить, где же - "кузница" моего героя.
Вот он - звезда нашего общества (фото справа) на самодеятельном конкурсе в предместье Серпухова, с любимым и дорогим инструментом - видимо, дань ностальгии и патриотизму. Бумага не в силах передать, насколько искренне и пламенно звучало его выступление перед колхозниками села Дмитровка!
Мы, дорогие читатели, можем поздравить героя этой статьи с почетным вторым местом, которое он по праву занял на столь необычном мероприятии. Первое место досталось самородку из самой Дмитровки, А.В. Пагоняну (даже фамилия - говорящая!), работающему пастухом в Дмитровском совхозе. Остается только гадать, собратья, как скоро предстоит нам увидеть господина Пагоняна уже в рядах наших тореадоров.
В заключение стоит заметить, что недавно и примоген клана Тореадоров покинул Москву. Кто знает, какого вдохновения ищет в провинции он сам… хотя по данным независимых изданий предметом искания господина Л. является вскоре станущая сверх популярной (и эти веяния уже слышны!) Шамбала тибетских мудрецов. Что же, в таком случае пожелаем ему вернуться к нам обогащенным новым опытом, и обязательно поделиться им с нашими читателями.
Д.Е. Сад
На ваши письма отвечает доктор Карл Зигмундович Шарко
Кому за 300
По многочисленным пожеланиям и письмам старожилов нашего города, при подготовке этого выпуска мы обратились к доктору Шарко с необычной просьбой - дать несколько советов нашим собратьям, чей возраст насчитывает уже более трехсот лет.
Будучи вампирами весьма опытными и искушенными в плотских наслаждениях, к этому возрасту многие собраться теряют тягу к сексу, лишаясь в жизни такого мощного стимула, как любовь и романтика отношений. Им приедаются и женщины "вамп", и более молодые и нежные создания, как, впрочем, и представители других видов и полов. Так как проблема эта весьма остра и интересует широкий круг наших читателей, доктор Шарко согласился дать несколько советов.
Доктор Шарко рекомендует
Во-первых, не стоит отчаиваться и паниковать. Триста лет достаточно молодой возраст - вам еще рано думать об импотенции и эмоциональном климаксе. Не все так страшно, как кажется на первый взгляд. Я понимаю, что скорее всего вы использовали все средства - от народного просмотра эротических фильмов и вымачивания в экстракте валерианы, до высокотехнологичного вживления под кожу электродов, а также разнообразия мест и позиций.
В вашем возрасте все эти способы уже теряют свою новизну, хотя и, повторюсь, еще не все потеряно. Выходом в подобной ситуации может послужить возвращение в ваше прошлое, в те чистые и незамутненные отношения, которые были у вас с вашими избранницами и избранниками в те далекие годы первого чувства.
Только представьте, сколько новых ощущений получит ваша любовь, а в последствии и вы, если на совете примогенов вы неожиданно дернете ее за волосы или подложите гвоздик на стул! Острота ощущений вернется как по мановению волшебной палочки к вам обоим.
Беспроигрышный вариант обратить на себя внимание и увлечь за собой возлюбленную или возлюбленного - неожиданно в коридоре ударить его или ее сумкой по голове и скрыться за углом. Еще - хорошим ходом станет совместный поход в парк аттракционов (обязательно "зайцами", но без применения дисциплин, на спор - это особенно пикантно!), запустите по паре воздушных шаров, или наконец подкиньте мышь в его кейс или сумочку. Ближайшие за тем несколько минут приятно пощекочут вам нервы.
Хороши в вашем возрасте могут стать и совместные нарушения общественных запретов - курение в женском туалете можно заменить на нежные касания коленей друг друга во время того же заседания совета, а спиртное в подъезде неплохо компенсирует симпатичная девочка (или мальчик), выпитые "на брудершафт" в княжеской парадной.
И, наконец, страстные поцелуи в камере у шерифа, после совместного обливания его кетчупом на глазах у всех, снова надолго вернут вам радость жизни.
доктор К.З. Шарко
